Dy bjonde ishin shtrire ne nje krevat
Shtynin njera-tjetren ngaqe ishte vendi pak i ngushte
Bie njera nga krevati dhe i thote kjo tjetra: Hajde tash ne krevat se u liru pak vend
Per vitin e ri vendosa ti dhuroj te dashures nje pale doreza.
Aty ne Shitore takova nje shoqe shkolle e cila bleu breke.
Per fat te keq shitesja na i nderroj pakot shoqja kishte marr dorezat kurse une breket!
Une pa ditur futa letren pershendetse ne pako.
TANI MERRENI ME MEND KUR TA HAP E FEJUARA PAKON ME DHURAT DHE E LEXON LETREN
Me kete dhurate e dashur dua te disponoj dhe te bej me dije se sa te dua.
Heren e fundit e kam shikuar qa te mungon dicka pra tash i ke ketu ne pako te deshiroj momente te kendshme me to.
Desha ti blej te leshit mirpo ishe djersit me to dhe kete e vrejta edhe te disa kolege te punes.
Nuk e dita numrin e madhesise keshtu qe me ndihmoj shitesja e cila i provoj per mua.
Desha ti blej te lekures mirpo nuk munesh me i desh shpejt sidomos kur takohesh me kolege te punes.
E di qe do te perlyhen shpesh sepse njerzit i kan duart e papastra.
Por mos u bej merak se tash vjen pranvera e ski nevoj me i mbajt …
Te puthe i dashuri i YT
Nje polic ndalon nje makine se po ecte me shpejtesi. Merr shefin me radiomares dhe i jep targat e makines.
Shefi i thote..
- A mos eshte nje BMW e kuqe ?
- Po – I thote polici
- A eshte nje bjonde shume e bukur duke i dhene makines ?
- Po mor lal eshte si shpirt – I pergjigjet ky…
- Me degjo mua shko tek makina edhe uli pantallonat.
- Shkon polici tek makina edhe pa thene gje fare ul pantallonat.
Bjondja:
Martohet një çift dhe hyjnë në shtëpinë e re. Shtëpia e re ishte me probleme. Ditën e parë kur vjen burri nga puna, gruaja i thotë:
-Burrë po na pikon tavani.
-Po pastaj, mos jam gjë murator unë?
Ditën e dytë.
-Burrë na është prishur lavamani dhe po pikon ujë.
-Po pastaj, mos jam gjë hidraulik unë?
Ditën e tretë.
-Burrë na është prishur tavolina.
-Po pastaj, mos jam gjë marangoz unë?
Ditën e katërt, kur burri vjen në shtëpi, çdo gjë ishte e rregulluar. Ai pyet gruan:
-Kush i rregulloi këto?
-Ah, erdhi komshiu dhe i rregulloi të gjitha.
-Po mirë, nuk kërkoi asgjë?
Gruaja i thotë -Ai donte ose të beja dashuri më të, ose ti bëja një torte me mollë.
Burri -Po mirë, ti më siguri që i ke bërë tortën?
Gruaja -Pse mos jam gjë pastiçiere unë?
Dy kamioniste udhetojne me kamion ne nje rruge me mjegull, ne nje çast ai qe eshte ne timon zgjon ate tjetrin qe po flinte dhe i thote:
Mos valle ketej ka pinguine ?
Jo i thote ky çne ketu te ket pinguine.
Mos ta haje dreqi – Thote ky tjetri paskemi shtypur nje murgeshe !
Biondina dhe banja
Pse biondina kur të lahet e lë derën e banjës hapur
Sepse frikësohet mos po e sheh kush për vrimë të çelësit
Biondina dhe seksi
Pse biondinës nuk i dëgjohet zëri gjatë seksit
Sepse i ka thënë nëna të mos flasë me njerëz të huaj
Biondina dhe interneti
Pse në monitor të kompjuterit mbesin gjurmët e këmbëve
Sepse biondina ka dashtë të hyjë në internet.
Biondina dhe muri
Pse rrëzohet muri kur mbështetet biondina në të
Sepse me i mençuri lëshon pe
Biondina në kinema
Pse biondina ulet në rreshtin e parë në kinema
Sepse dëshiron ta shohë filmin e para
Gjate nje ngjitjeje neper shkembinje, 11 bjonde dhe 1 zeshkane kishin ngecur te kapura per litar. Litari
nuk i mbante te gjitha dhe mund te keputej dhe te gjitha do vdisnin.
Zeshkanja fillon t’u flase perzemersisht bjondinave se si ajo do te sakrifikonte veten e saj per te
shpetuar jeten e 11 bjondinave.
Ne fund, te gjitha bjondinat duartrokasin.
Brunja, kokekuqja dhe bjondia jane duke biseduar mes njera tjetres rreth vajzave te tyre.
Brunja : Dje hyra ne dhomen e vajzes sime dhe gjeta nje pakete cigaresh. Nuk e dija qe pinte duhan.
Kokekuqja : Dje hyra ne dhomen e vajzes sime dhe gjeta nje shishe vodka. Nuk e dija qe pinte alkool.
Bjondia : Dje hyra ne dhomen e vajzes sime dhe gjeta nje kuti me prezervativa. Nuk e dija qe kishte penis.
Ne dritare rrija une
Ne dritare rrije ty
Buke me gjalp haja une
Buke me gjiz haje ti
Eh sa Dashuri, sa dashuri.
I biri me të atin ishin ulur për të ngrënë supë për drekë.
I biri e provon i pari supën por ajo ishte aq e nxehtë sa atij nisën ti rridhnin lotë nga sytë.
I ati e pyet – Përse qan o bir ?
I biri i fsheh të vërtetën duke iu përgjigjur: Mu kujtua nëna e vdekur!
Atëherë i ati hesht dhe fut edhe ai në gojë një lugë supë.
Supa tepër e nxehtë e bën edhe atë t´i dalin lotë nga sytë.
- Pse po qan o babë ? – E pyet i biri tinzar.
- Mu kujtua jot ëmë se çfarë kopili ka lene i tha i ati!
Një biznesmen Shqiptar dhe një biznesmen Çifut shkojne në një restorant klasi pasi perfunduan disa marveshje fitimprurese për te dy.
Pasi hengren e pine per qef,doli problemi se kush do të paguante.
Pasi Shqiptari e pa qe çifuti as qe e kishte neper mend të hapte gojen per te bere pagesen,Shqiptari me gjysme zeri tha: Paguaj une.
Te nesermen titujt kryesore të gazetave shkruanin:
"Një biznesmen i fuqishem çifut gjëndet i therur per larje hesapesh"
Një pijanec pasi kthehet në shtëpi dhe mbaron punë me nevojat personale drejtohet për në dhomë. I thote gruas:
- Sa i mirë që jam, më duket se jam rob i dërguar nga Zoti..
- Pse?-i thotë ajo.
- Po ja, teksa po hyja për në banjo drita u hap vetvetiu..
- More maskara prapë ke urinuar në frigorifer ti – ulërin gruaja.
Burrë i zgjuar + Grua e zgjuar = Romancë
Burrë i zgjuar + Grua idiote = Lidhje
Burrë idiot + Grua e zgjuar = Martesë
Burrë idiot + Grua idiote = Shtatezani
-Mbreme takova rastesisht gruan tende dhe i tregova nje barcalete… I tha Gimi mikut te vet.
-Dhe…?
-Ajo qeshi aq shume, sa gati nuk ra nga krevati!
Nje nate plaku dhe plaka ben bast se kush do te fikte qiririn me pordhe.
Fillon plaku i pari se fik qiririn
Ja fut plaka e fik.
Nxefet plaku dhe i thate plakes ta provonin prape.
Ja fut plaku se fik.
Ja fut plaka e fik.
Terbohet plaku dhe dhe e provon prape,
Por prap plaka fiton.
Nga terbimi i madh plaku kap plaken dhe i sheh bythen.
- Oj plake paske bere me hile, e paske bythen dy grykeshe.
Një nate gruaja u zu me nastradinin, i dha të shtyre dhe e rrokullisi neper shkalle.
Komshia e ndjeu zhurmen dhe të nesermen e pyeti nastradinin.
- Cfar ishte gjith ajo zhurme dje?
- Asgje, vetem se gruaja ime hodhi xhaketene nga shkallet,
- Cfare nje xhaket vetem beri aq shume zhurme?
- Brenda saj isha dhe une.
Dy Police shkojne te marrin rrogen dhe shohin listen
Hasani 150.000 Lek
Ndoci 150.000 Lek
Kamberi 100.000 Lek
Totali 400.000 Lek
Njeri nga policet inatoset dhe thote: si eshte e mundur kjo, ne gjith diten/naten rrime si qen per 150.000 lek te qelbura kurse kete TOTALIN se kemi shikuar asnjehere ne sherbim dhe mer me shum se ne.
Nje vajz e re shkon tek i ati, polic, duke qare:
-Baba, baba kam humbur virgjerine!
-Pe poshte krevatit. - ia kthen i qete ai.
Ne nje livadh po kulloste nje lope e bukur me nje shami te kuqe ne koke.
Demi kishte kohe qe e shihte dhe njehere behet gati per ti thene nja dy fjale lopes…
Kapercen gardhin,brenda te cilit qendronte lopa,dhe i thote:
Si te quajn?
Mua me quanin lope shamikuqja por tani qe shamia me humbi me thone thjeshte Lope.
Dhe lopa ja kthen po ty si te qujane:
Mua me thonin Dem koqe*adhi por tani do me thone thjesht dem se ko*et i lash tek gardhi.
Martohet një çift dhe hyjnë në shtëpinë e re. Shtëpia e re ishte me probleme. Ditën e parë kur vjen burri nga puna, gruaja i thotë:
-Burrë po na pikon tavani.
-Po pastaj, mos jam gjë murator unë?
Ditën e dytë.
-Burrë na është prishur lavamani dhe po pikon ujë.
-Po pastaj, mos jam gjë hidraulik unë?
Ditën e tretë.
-Burrë na është prishur tavolina.
-Po pastaj, mos jam gjë marangoz unë?
Ditën e katërt, kur burri vjen në shtëpi, çdo gjë ishte e rregulluar. Ai pyet gruan:
-Kush i rregulloi këto?
-Ah, erdhi komshiu dhe i rregulloi të gjitha.
-Po mirë, nuk kërkoi asgjë?
Gruaja i thotë -Ai donte ose të beja dashuri më të, ose ti bëja një torte me mollë.
Burri -Po mirë, ti më siguri që i ke bërë tortën?
Gruaja -Pse mos jam gjë pastiçiere unë?
Rrusta shkon te gjinekologu me gruan që ta kuptojnë se a është shtatzënë gruaja, dhe pas analizave gjinekologu i thotë se ajo është shtatzënë.
Rrusta thotë: – Po doktor unë jam ruajtur nuk është kjo e mundur që të jetë shtatzënë!!
Doktori: PO zotëri ndoshta ju jeni ruajtur po të tjerët nuk ruhen.
Takohen Rrusta e Shuli në aeroport dhe Shuli e pyet:
- Rrustë, tregomë allahile qysh mund t’i kidnapojnë aeroplanët kur janë kaq të mëdhenj?
- Dhe Rrusta ia kthen ?
Ore budala, nuk i kidnapojnë derisa janë këtu në tokë, por lart në qiell kur janë të vegjël
Në çfarë mënyrë polici zë peshqi?
E zë një peshk – nxjerr revolen dhe e pyet ku janë peshqit të tjerë…
Dy Police shkojne te marrin rrogen dhe shohin listen
Hasani 150.000 Lek
Ndoci 150.000 Lek
Kamberi 100.000 Lek
Totali 400.000 Lek
Njeri nga policet inatoset dhe thote: si eshte e mundur kjo, ne gjith diten/naten rrime si qen per 150.000 lek te qelbura kurse kete TOTALIN se kemi shikuar asnjehere ne sherbim dhe mer me shum se ne
